一点钟的时候突然决定等不到周日了，一定要今天看到。
于是订了两点五十的票奔到电影院。
一个人挑了座位坐下之后准备在黑暗里好好哭一场。
这是我来到这个岛唯一的报偿，结束十几年的年少幻想。
尽管跟失去你相比它真的什么都不算。
6.1 你静静的躺在黑暗的房间里，她们都说你走了，我不相信。
于是陪你躺下，亲亲你的脸。然后你就醒了，睁开眼看了看我。我们拥抱着入睡。
6.10 我们打电话，声音清晰。你说还有一天，我咯咯地笑。太真实。
于是醒来的时候我哭得喘不过气。
6.11 我们在旧家的床上玩。夏天，你怕热，豪放的只穿豹纹大短裤。我用手轻拍你的肚子。
哥哥在床边的空地走来走去。我心里知道你不在了，就问他：“你能看见奶奶吗？”
“能啊”他轻快地说。我就安心地笑了。
6.12 昨天跟室友聊到很晚，回到英国的这几天第一次没有梦见你。我觉得舍不得。
6.13 这次都是生活琐碎。我们平躺着聊天。
我用胳膊环绕住你的肚子开小火车，你穿那件红色毛衣。
你说头疼，我就帮你往太阳穴上擦清凉油，轻轻按摩。
我带你去洗澡，给你买好吃的点心。
叔叔走了你很难过，我捧着你的脸说没事，有我在。
醒了之后仍然缓不过神，觉得你没有走。
我也不要醒就让这样的梦一直做下去，多好。
整个六月下旬和七月初我都在旅行和跟各种朋友聚会，像个好好的开心的人一样。
可是在怀特岛的一个晚上，天气有点凉，我们饿着肚子找餐馆的时候我突然好想好想回家抱着你。想到蹲在地上哆嗦起来。
好朋友来看我，轻轻弹着ukulele哄我开心。我突然就想到刚学会you are my sunshine就在视频里蹩脚的弹给你听。你听不清也听不懂，但是好开心的在那边笑，然后鼓励我。我做什么事，只要我喜欢，你都在一旁鼓励我的，对不对？
参加同学生日趴，她们许愿的时候我突然就不能忍住眼泪冲进厕所里哭。你知道吧？我的每一个愿望，都是有你在身边。
那我以后买了好看的衣服第一个穿给谁看呢？
看到好玩儿的小东西要买给谁逗谁开心呢？
谁帮我下定决心剪头发？
谁知道我不吃饺子最讨厌被勉强？
谁在我最委屈的时候给我最坚实安心的拥抱？
谁还能一眼就看出我不开心知道我为什么沉默？
每天例行公事的电话不打会觉得少点东西一样以后要打给谁呢？
做梦都能听到的声音以后到哪里去听呢？
拥抱的感觉，亲亲的感觉，帮你揉揉肩抓痒痒的感觉都还在，都还那么清楚呢，这么久见不到我，你该有多想我啊，可是你怎么就不等我了呢？
这个世界上还有第二个人可以让我叫她宝宝了么？
我学了几道菜都是想回去做给你吃的，我还想回去给你剪头发，陪你去海南度假，寸步不离的守着你。可是你怎么就不等我了呢？
坐在沙发上会想你肯定坐在这专心致志的看电视呢，看电视的时候就会想这个节目应该是你喜欢的，喝水的时候就担心你会不会吃饭太急又呛到。亲爱的宝宝，我出生以来我们分开最久的一次，十个月，然后就真的再也见不到了。我要怎样接受呢？
7.13 在旧家，我又看见你。爸爸说你回来了，我开心的都不知道怎么办好了。抱着你说我不走了，再也不走了。于是醒来又是无法控制的钝痛。你知道那样的失落感吧？在你等我的那些天里。曾经固执的以为这个世界上什么都不要，有你在就好了。我们彼此陪伴的23年，是我太想念你，还是你太想念我了呢？可是宝宝，你都没有好好跟我说再见呢。大家在都劝我啊，我也不想让别人担心。道理我都懂的，可是宝宝，你知道吧？我真的只是控制不了。
2011年5月29日。我24岁的第69天。
2011年7月16日。你离开我的第49天。
宝宝，你要去做天使了么？
我不知道我这辈子还能有几个23年。但我知道已经流逝掉的这23个年头，因为有你，变成了永远无法复制的美好。你也是这样想的吧？
我们还会不会在某个其他的时空里见面呢？你知道我有多想你吗？宝宝，你知道我有多想你吧？但是我愿意让你走了，安心的，然后遇到新的人的时候可以骄傲的跟他们炫耀，告诉他们你有一个多么多么多么爱你的孙女。
可是宝宝，对不起。
对不起，让你等我。
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