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一点钟的时候突然决定等不到周日了,一定要今天看到。

于是订了两点五十的票奔到电影院。

一个人挑了座位坐下之后准备在黑暗里好好哭一场。

这是我来到这个岛唯一的报偿,结束十几年的年少幻想。

尽管跟失去你相比它真的什么都不算。

 

6.1 你静静的躺在黑暗的房间里,她们都说你走了,我不相信。

于是陪你躺下,亲亲你的脸。然后你就醒了,睁开眼看了看我。我们拥抱着入睡。

 

6.10 我们打电话,声音清晰。你说还有一天,我咯咯地笑。太真实。

于是醒来的时候我哭得喘不过气。

 

6.11 我们在旧家的床上玩。夏天,你怕热,豪放的只穿豹纹大短裤。我用手轻拍你的肚子。

哥哥在床边的空地走来走去。我心里知道你不在了,就问他:“你能看见奶奶吗?”

“能啊”他轻快地说。我就安心地笑了。

 

6.12 昨天跟室友聊到很晚,回到英国的这几天第一次没有梦见你。我觉得舍不得。

 

6.13 这次都是生活琐碎。我们平躺着聊天。

我用胳膊环绕住你的肚子开小火车,你穿那件红色毛衣。

你说头疼,我就帮你往太阳穴上擦清凉油,轻轻按摩。

我带你去洗澡,给你买好吃的点心。

叔叔走了你很难过,我捧着你的脸说没事,有我在。

醒了之后仍然缓不过神,觉得你没有走。

我也不要醒就让这样的梦一直做下去,多好。

 

整个六月下旬和七月初我都在旅行和跟各种朋友聚会,像个好好的开心的人一样。

可是在怀特岛的一个晚上,天气有点凉,我们饿着肚子找餐馆的时候我突然好想好想回家抱着你。想到蹲在地上哆嗦起来。

好朋友来看我,轻轻弹着ukulele哄我开心。我突然就想到刚学会you are my sunshine就在视频里蹩脚的弹给你听。你听不清也听不懂,但是好开心的在那边笑,然后鼓励我。我做什么事,只要我喜欢,你都在一旁鼓励我的,对不对?

参加同学生日趴,她们许愿的时候我突然就不能忍住眼泪冲进厕所里哭。你知道吧?我的每一个愿望,都是有你在身边。

 

那我以后买了好看的衣服第一个穿给谁看呢?

看到好玩儿的小东西要买给谁逗谁开心呢?

谁帮我下定决心剪头发?

谁知道我不吃饺子最讨厌被勉强?

谁在我最委屈的时候给我最坚实安心的拥抱?

谁还能一眼就看出我不开心知道我为什么沉默?

每天例行公事的电话不打会觉得少点东西一样以后要打给谁呢?

做梦都能听到的声音以后到哪里去听呢?

拥抱的感觉,亲亲的感觉,帮你揉揉肩抓痒痒的感觉都还在,都还那么清楚呢,这么久见不到我,你该有多想我啊,可是你怎么就不等我了呢?

这个世界上还有第二个人可以让我叫她宝宝了么?

我学了几道菜都是想回去做给你吃的,我还想回去给你剪头发,陪你去海南度假,寸步不离的守着你。可是你怎么就不等我了呢?

坐在沙发上会想你肯定坐在这专心致志的看电视呢,看电视的时候就会想这个节目应该是你喜欢的,喝水的时候就担心你会不会吃饭太急又呛到。亲爱的宝宝,我出生以来我们分开最久的一次,十个月,然后就真的再也见不到了。我要怎样接受呢?

 

7.13 在旧家,我又看见你。爸爸说你回来了,我开心的都不知道怎么办好了。抱着你说我不走了,再也不走了。于是醒来又是无法控制的钝痛。你知道那样的失落感吧?在你等我的那些天里。曾经固执的以为这个世界上什么都不要,有你在就好了。我们彼此陪伴的23年,是我太想念你,还是你太想念我了呢?可是宝宝,你都没有好好跟我说再见呢。大家在都劝我啊,我也不想让别人担心。道理我都懂的,可是宝宝,你知道吧?我真的只是控制不了。

 

2011年5月29日。我24岁的第69天。

2011年7月16日。你离开我的第49天。

宝宝,你要去做天使了么?

我不知道我这辈子还能有几个23年。但我知道已经流逝掉的这23个年头,因为有你,变成了永远无法复制的美好。你也是这样想的吧?

我们还会不会在某个其他的时空里见面呢?你知道我有多想你吗?宝宝,你知道我有多想你吧?但是我愿意让你走了,安心的,然后遇到新的人的时候可以骄傲的跟他们炫耀,告诉他们你有一个多么多么多么爱你的孙女。

 

可是宝宝,对不起。

对不起,让你等我。

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不知道这个wordpress到底怎么用了

我开始无比无比怀念我的space

怀念那段什么都有的日子

有一个人

就有一个世界的日子

现在我有的好像很少了

甚至是勇气

从前

有一个

纠结却甜蜜的

秘密树洞

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剛才碼一堆字一發佈全特么沒有了。

滾你個wordpress!

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初恋这件小事

不切实际的happy ending 嫩得水当当的小男生

多久不回忆的人 那些卑微的年岁

已经变成皮肤上淡粉色不痛不痒的小痕迹

跟老妈视频 不经意谈起谁跟谁在一起了 稳定的像是要结婚的样子

她诧异 “谁谁谁不是跟你有感觉”

这次换我诧异 老妈的用词越来越梦幻了

原来她还记得那个清瘦的让我着迷的小少年

那么青涩的却那么用心喜欢过的人

她都记得 比我清楚

在梦里面每一次让我委屈得哭醒的人

总是他

到了英国唯一一次清醒地哭出声音的一次

也是不小心听到了小美的我又想起你和悄悄话

一转眼 十年

有些话 错在说得太早

我多么多么多么希望这里也会放一场挪威的森林

那样我一定不犹豫的独自走进电影院

郑重的如同告别仪式

就那样 都过去了

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都是你

我發了一個夢

看電影

選修課

KTV

都是你

夢境清晰

F說

你總能在別人身上發現她沒有的優點

但實際相處起來才知道

那些都不是真實

真實是

你們互相瞭解

早已同化成彼此的一部份

你不能夠討厭另一個自己

這是他在我面前

第二次

說感性的話

醒來之後覺得胸口鈍痛

生生的為他難過

星期天的早晨

我發了一個夢。都是你。

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梦魇

海边归来 虽然冷 但天气好的不像话
而且我真的看到惊涛骇浪的海了!
不过可能是太累了
一整晚被混乱梦境纠缠
先是被人告白(好吧 我承认我花痴了囧)
之后跟另一个人结婚被报复
又出现即将入住的房子
上一次是有人入室抢劫
六个人全部被爆头
这次是房子本身的问题
迷宫一样 一间一间房走进去
幽暗的 最后回到进来的门口
却在对面看到自己 出不去
幸好
幸好花花们突然出现了
买了菜回来准备晚餐
所以即使是狭小漆黑找不到出口的密室
我见到你们
就安下心来
安心在这样令人惶恐的空间
我知道 我所有的恐惧都来自一个人
是负累 是亏欠
可是 你们就是照亮暗郁的耀眼阳光
让我见到你 我就高兴得快要哭出来
我不畏惧
 
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我在想要不要写点儿什么

今天早上交了long essay
虽然下个星期有计时考试和presentation
我还是一下子松懈下来
不知道要干什么好
就是什么也不想干
不期待 没兴趣 无所谓
再次成为我的生活状态
周围的人又恢复了让人心烦的嘴脸
笑点不同 无聊的人 一个电话两小时
我是真的无聊了 有人说话就听着
不管浪不浪费时间
天气突然变得特别冷
冷到骨头里
大风吹得像要来妖怪一样
我有点担心你们在电视新闻上听到英国约克郡刮起龙卷风的消息
然后看到屏幕里我在天上飞
这样也好 你们就能看到我了
好吧
都是我在意淫
取消娱乐活动
看见电脑会恶心
看了几个片儿发现主角都已经死了
真悲催
又听说彭浩翔这个怪胖子要拍个新片儿叫《结婚大作战》
男“女”主角是余文乐和林宥嘉。。。
你看看我是不是很无聊
还有我儿子17号要去LA唱歌了 多兴奋
他这个月在Hongkong又立下豪言壮志说
“别人说我不好 那我就真的不好么!”
为什么没有人能share一下这种励志小八卦
男男女女只会讨论周围的男男女女
谁挽了谁的手 谁进了谁的房门 谁又跟谁有奸情
这些跟我有什么关系
茶余饭后的消遣都懒得理会
可我还是坐在那里 耳朵在听
心思在神游
因为不想回到现在这个只有一个人的古怪flat
窒息感
把我变成热衷凑热闹的闲人
又在热闹里显得那么不合群
我知道你看盗梦了!
还去看小演出!
羡慕嫉妒恨!
我现在只能幻想一下周末的海边儿之旅
但要还是这个鬼天气就真不如在家里睡觉来得安全了。。。
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